tus chistes ACA

[jcassaret]

SEXO con un paciente.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

"¡Pero cómo hice eso! ¡Qué verguenza, perdí toda la ética profesional!"

"Dios mío. ¿Qué hago?"

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

"Escuchame. No seas salame. ¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes!
¿Qué te crees? ¿Que sos el único? Haceme caso. Es de lo más natural del mundo. ¡Quedate tranquilo!"  
El médico convencido: "Tenés razón, ¡Si yo no hice nada malo!"
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

"¡Acordate que sos veterinario! VE-TE-RI-NA-RIO. ¡¡¡¡Pelotudo!!!!

jajajajajaja me haces reir jojojo


______


UAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAA!

[Von_NicoPro]

Chistes de judios,los mejores


* Llega el pequeno judio jadeando y sudando donde el papa y le dice orgulloso:

-¡¡Papa, papa, feliciteme!!... ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los 50 pesos del pasaje!

-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te ahorras 500!.
* Habia un judio que era muy sangron e inaguantable. En un reunion hacia alarde que cuando naco pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg. Harto de sus fábulas le preguntan - Cómo puede ser?. - Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.
* ¿Porque tienen los judios las narices tan grandes?

- Porque el aire es gratis
* ¿Cómo meterias a 40 judios en un coche?

- Tirando una moneda dentro.
* Un domingo por la manana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, asi que dice:

- Hombre, hoy esta entre nosotros un judio.

Al fondo de la iglesia se oye timidamente:

- Oye, le decimos que somos tres?
* ¿Como meterias a 40 judios en un coche?

- Tirando una moneda dentro.
* Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el paramedico le dice a su ayudante:

- Pongale la Mascarilla!!

Y el judio se levanta como resorte:

- No por favor, ponganme la mas baratilla!!
* Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la aeromoza y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:

- Yo me tomare un martini, gracias.

- Y usted?.

El cura contesta indignado:

- Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!.

El rabino se apresura a decir:

- Eh!. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir!.
* Esto son tres religiosos, un cura, un musulman, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El curo dice.

- Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El musulman explica:

- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una linea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

Ahora el turno al judio:

- El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coje Dios, para el! ¡Y las otras para la parroquia.!.
* Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo:

- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.

- Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del jacobo y le dice:

- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky  dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

El rabino le responde:

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?

- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:

- Que, hiciste lo que pactamos?

- Si, fue una gran idea.

- Y te devolvieron la bicicleta?

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.



* Como meterias 1000 judios en un 600?

- En el cenizero
* De que murió Hitler?

- De un infarto al ver la factura del gas.
un partido de futbol entre judios y negros en una camara de gas,quien gana el partido???los judios porque juegan en casa--------jajajja

tonino(xativa) >> 18 Votos

Un judío, con la mejor de las intenciones,
había enviado a su hijo al colegio más caro de la
colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba "pie con bola".

Notas del primer mes:

Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0

Esas pésimas calificaciones se repetían mes a
mes hasta que su padre se cansó:

"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir:
si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por
la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un
colegio católico".

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron
una tragedia sólo comparable al hundimiento del
Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través
de un rabino cercano a su familia se contactó con un
obispo que le recomendó un buen colegio de
sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10

Segundo boletín de notas:

Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10

Un día, el padre le pregunta:

"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya
tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este
milagro?"

"Lo que pasa, es que después de que me
presentaron a todos los compañeros y profesores
fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor
crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
todo ensangrentado y con cara de haber sufrido
mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un
alumno de los cursos superiores: ése era un judío
igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no
se andan con tonterías...".
Dos amigas judias:
- Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas.
- A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño... es homosexual.
- OOOHH!! que pena, que vergüenza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.
- Que esta saliendo con un chico judio.
Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.
Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino:
-Oiga, usted es judio?
-Eh... pues si...
-Y de Sudbury?
-Como lo sabe?
-Espere, espere; sus padres iban an templo de Immanuel, a que si?
-Si, pero usted como puede saber todo esto?
-Es que el rabino Minski de ese templo es el unico que hace las circuncisiones cortando en angulo, y usted se esta meando en mi zapato!
Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve el niño del colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2.000?
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos:
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
¿Cómo se creó el primer hilo de cobre?
Dos judíos lucharon por la misma moneda.

[[CptRenko]]

Eran 2 chilenos pero muy muy flaites en Miami tenían hambre y plata entonces fueron a un restaurant ultra fino donde se vende exclusivamente ceviche.

Entonces llegan y el mozo les dice:
*Muy buenos dias, que desean servirse señores?
y el chileno le dice:
Oe shushetumare quero do' cheviche wn pa mi y mi amigo.
y el mozo les dice: Aqui la comida no se pide asi, se pide con rimas!!!
En lo que llega una pareja de recien casados súper top.
y el esposo dice: Para mi dama que es muy linda y fina, dele un ceviche de corvina, y para mi que soy un rey deme un ceviche de pejerrey!!!
El chileno se escurre y dice: ahhhhh!!! ya kche wn, para mi que soy muy machon, deme un ceviche de tiburon. y el mozo le dice y para su compadre? el wn responde LO MISMO PO CONCHETUMADRE!


:lol:  :lol:  :lol:

[TheClansman]

Eran 2 chilenos pero muy muy flaites en Miami tenían hambre y plata entonces fueron a un restaurant ultra fino donde se vende exclusivamente ceviche.

Entonces llegan y el mozo les dice:
*Muy buenos dias, que desean servirse señores?
y el chileno le dice:
Oe shushetumare quero do' cheviche wn pa mi y mi amigo.
y el mozo les dice: Aqui la comida no se pide asi, se pide con rimas!!!
En lo que llega una pareja de recien casados súper top.
y el esposo dice: Para mi dama que es muy linda y fina, dele un ceviche de corvina, y para mi que soy un rey deme un ceviche de pejerrey!!!
El chileno se escurre y dice: ahhhhh!!! ya kche wn, para mi que soy muy machon, deme un ceviche de tiburon. y el mozo le dice y para su compadre? el wn responde LO MISMO PO CONCHETUMADRE!


:lol:  :lol:  :lol:

buuuu eso es un robo, no era un chileno, era un PERUANO.

PD: el ceviche es peruano!!!!!!

[[CptRenko]]

Eran 2 chilenos pero muy muy flaites en Miami tenían hambre y plata entonces fueron a un restaurant ultra fino donde se vende exclusivamente ceviche.

Entonces llegan y el mozo les dice:
*Muy buenos dias, que desean servirse señores?
y el chileno le dice:
Oe shushetumare quero do' cheviche wn pa mi y mi amigo.
y el mozo les dice: Aqui la comida no se pide asi, se pide con rimas!!!
En lo que llega una pareja de recien casados súper top.
y el esposo dice: Para mi dama que es muy linda y fina, dele un ceviche de corvina, y para mi que soy un rey deme un ceviche de pejerrey!!!
El chileno se escurre y dice: ahhhhh!!! ya kche wn, para mi que soy muy machon, deme un ceviche de tiburon. y el mozo le dice y para su compadre? el wn responde LO MISMO PO CONCHETUMADRE!


:lol:  :lol:  :lol:

buuuu eso es un robo, no era un chileno, era un PERUANO.

PD: el ceviche es peruano!!!!!!

Sin comentarios... :roll:

No voy y no hay que hacer un escandalo por un chiste.  :roll:

[Username]

¿Cual es la diferencia entre un regetonero atropellado y un perro atropellado?, ke dalente del perro hay una marca de freno.


¿Cual es la diferencia entre una mierda de perro y un reggaytonero? la mierda de perro deja de apestar despues de un tiempo.

[Charon]

¿Cual es la diferencia entre un regetonero atropellado y un perro atropellado?, ke dalente del perro hay una marca de freno.


¿Cual es la diferencia entre una mierda de perro y un reggaytonero? la mierda de perro deja de apestar despues de un tiempo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAA!!!!!!

Muy pero muy buenos! :lol:

[Wong]

¡¡A ver, ¿dónde está la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?!!!!!!

XDDDDDDDDDDDDDDDD

x2 ¡¡¡Juajajajajajajajaja!!! ¡Buenísimo!, ¡Como somos cabrones los mexicanos! :lol:

[Wong]

Justo antes de que un niño entre a la peluquería, el barbero le dice a uno de sus clientes:
-Este niño es el mas tonto del mundo. Observe.
Tras poner un dolar en una palma y dos monedas de 25 centavos en la otra, le pregunta al niño:
-¿Cual quieres?
El pequeño toma las monedas de 25 centavos y se va.
-¿Lo ve? -Le dice el barbero, riendo, a su cliente.
Un poco mas tarde, el cliente se encuentra
Con el niño afuera de una tienda de dulces.
-¿Por que tomaste las monedas y no el billete? - Le pregunta.
-Por que el día en que tome el billete, se acaba el juego.

[yedkae-yagoh]

No se si lo colgaron antes ya que tiene un tiempecillo:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leedlo de abajo a arriba xD.

[Capitan Orate]

aquí van chistes nazi

Hitler y Göring se encuentran en lo alto de la torre de radio de Berlín. Hitler comenta que le gustaría hacer algo que alegrase al pueblo de Berlín.

-¿Por qué no saltas? -le propone Göring.

---

hitler se va de viaje acompañado de su chofer, de repente, al tomar una curva, aparece un cerdo en la carretera y lo atropellan, matandolo en el acto. entonces va hitler le dice al chofer que le informe a los dueños de la granja del accidente
asi que el conductor se dirige a un edificio cercano, hitler se queda esperando una hora, dos horas..
por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado una copa de mas, hitler le pregunta :
por que ha tardado tanto ?
es que me han invitado a una fiesta. que ? por haber matado a un cerdo?
bueno, es que vera, les dije que era el chofer de hitler que habia matado al cerdo..

---

en un partido de futbol entre judios y negros en una camara de gas,quien gana el partido??? los judios porque juegan en casa XD

[Capitan Orate]

aqui van mas chistes, esta vez sobre cristina KKKirchner:

Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-

Cristina muy enojada le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina.... ¡O te mando a un reformatorio de menores!

Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!

El niño concluye:

- ¡Conchuda!

--------

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia.

El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.

- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.

Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es la Presidenta de Argentina.

-------

Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

--------

Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. > La maestra la miró con sorpresa y preguntó:

-Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?

-Porque no soy Kirchnerista, señorita

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?

-Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña)

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?

- Seguramente Kirchnerista, señorita.

-------

Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

---------

El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvasta la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.

A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.

Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.

Pero el niño repite: quiero un culo, señora.

Cristina intrigada le pregunta:
- Para qué queres eso, hijo. Y el chico le contesta: – Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el culo a patadas!!!!

--------

Un señor entra a una tienda de disfraces y pide una sotana y una mascara de Kirchner. Entonces el dueño le pregunta:
¿de que se va a disfrazar señor?
y el señor le contesta:
¡¡¡DE UN REVERENDO HIJO DE PUTA!!!!

[[CptRenko]]

Un dia como hoy, una pareja  tiene una noche de sexo
y al terminar de hacer todo lo que corresponde en la ocación
la mujer se queda agarrandole los cocos al novio, acariciandolos.

Al tipo le gusta la idea y lo disfruta, pero cuando ya pasa mucho rato
le pregunta a la mina:

- mi amor, oye porque te gusta tanto agarrarme los cocos?

y ella con un suspiro

- es que hechaba de menos los mios.

xDDDDDDDDDDDDDD!!!

[fps_forever]

aqui va uno que me enseño mi hermano:

llega un niño donde su padre y le pregunta:
-PAPÁ,PAPÁ ! que significa ignorancia e indiferencia??

y el papá responde:
....no sé y no me importa........

xD :lol:  :lol:

[Charon]

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia.

El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.

- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.

Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es la Presidenta de Argentina.

Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvasta la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.

A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.

Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.

Pero el niño repite: quiero un culo, señora.

Cristina intrigada le pregunta:
- Para qué queres eso, hijo. Y el chico le contesta: – Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el culo a patadas!!!!

JAJAJAJAJAJAJAAJJAA Muy buenos jajajajajajaaj! :lol:

Ya tengo otros chistes que contar :lol: