tus chistes ACA

[Phobos Anomaly]

Toc, toc
¿Quien es?
La Naranja,

Que naranja?

[lord_of_hell]

esto lo vi en un clasico llamado el principe de bel-air, protagonisado por will mith:

llega un vato con lleso y le dice que usara el truco del deportista lesionado para conseguir chicas y will le dice "osea que te acercaras a una chica y le diras "hola nena mira, me tropese y me lecione jugando nintento""

ni al caso.

[Raalex]

¿Cómo se dice dentista en japónes?
Te kuroelhocico

¿Cómo se dice hotel en japónes?
hueleraro :twisted:

¿Cuál es el animal que siempre llega hasta el último?
El delfin

¿Qué le dijo un águila a un topo?
te voy a volar el casco :lol:  :lol:  :twisted:

¿Cómo se dice diarrea en jap/chi?
Kagasagua
¿Como se dice mi pobre angelito en chino?
Zhenli Ye Gon

pobre por todo el dinero que manejo
angelito porque fue inocente


a ver si no me caga  :twisted:  :evil:  :lol:  :lol:  saludos

[Heavy Gunner ²]

:lol:  :lol:
el de Zhenli Ye Gon me hiso reir mucho.

[Lolazopedio]

¿Que le dise un doctor a otro doctor?


somos doctores

¿Que le dice un forero a otro?
No somos doctores

['Slayer]

¿Que le dise un doctor a otro doctor?


somos doctores

¿Que le dice un forero a otro?
No somos doctores

que le dise un friki a otro?

le dise : the lolazopedia is better

[Lolazopedio]

the lolazopedia is better

Gracias
xD

['Slayer]

gallego : enga donde esta la mujer mas linda del mundo que le tengo un regalo
(sale su mujer) : hay amor no te ubieras molestado... (sin terminar de abrir la puerta.

mujer : ¿ey tontuelo donde escondiste el regalo?
galego : y tu donde escondiste la mujer mas linda del mundo? XDDD

[DoomGuy]

Uno tonto:

Habia una vez dos niños uno llamado pedro de 7 años y otro de 11 llamado juan. Ellos siempre se portaban mal y eran reconocidos en su barrio por mandarse embarradas y un dia llego un nuevo cura a la iglesia que disciplinaba niños hablandoles sobre dios.

Entonces la mama de los niños le pidio que disciplinara a sus hijos entonces llevo a Pedro primero y hablaron:

Cura: ¿Donde esta Dios?

Pedro: ...

Cura: ¡¿Donde esta Dios?!

Pedro: ... ...

Cura: ¡¡¿¿DONDE ESTA DIOS??!!

Pedro: AAAAaaaaaaa

y sale cooriendo hacia su casa y se esconde en el closet entonces Juan buscando a su hermano abre el closet y Pedro con mucho miedo le dice:

Pedro: HERMANO, HERMANO HAN SECUESTRADO A DIOS Y CREEN QUE NOSOTROS LO TENEMOS !! :cry:

[DoomGuy]

"En otra punta hay perros muertos de hambre..."

Por que lado tienes que escapar :?:  :?:

por donde estan los perros  :lol:

[AJ_Lethal]

Si a alguien le resulta ofensivo, perdòneme de antemano

Llegan 3 maes y un nica, estos van a asaltar un banco. Resulta que sòlo habian 3 pasamontañas y los maes se los ponen. Y el nica dice:

-¿Eh, puej, no hay pasamontaña pa' mi?
-No mae. Que lo agarren.

Pero el nica encontrò un condòn y se lo puso en la cabeza. Van y asaltan el banco.

Al dìa siguiente sale en la primera plana del periodico:

ASALTARON EL BANCO. 3 SUJETOS Y UN CAREPICHA SOSPECHOS

[Doom Missed]

En realidad más que un chiste es un caso real, pero tan descojonante que tenía que postearlo:


Es una tía que vive en Sevilla, Eusevia se llama, y su marido ha muerto. El mismo día en el que el marido de ella muere una pareja de Barcelona decide ir de vacaciones a África. Sin embargo, la mujer no puede ir por asuntos de trabajo, así que le dice a su marido que vaya él y que ella llegará mañana. Así pues el marido viaja a África y se encuentra con un hotel de lujo con ordenadores más o menos decentes y todo, y piensa: ¡wow, tengo escribirle un mail a mi mujer y contarle esto! Pero al teclear la dirección de correo de su mujer se equivoca... Todo pasa normal, y al día siguiente es el funeral del marido de Eusevia. Desconsolada, ella intenta hacer vida normal, y decide surfear un rato por la net. Abre su correo electrónico y se encuentra con un mensaje de una dirección desconocida. Curiosa, lo abre:


"Cariño, te extrañará recibir noticias mías por este medio, pero es que aquí abajo se han modernizado mucho.

Todo está preparado para cuando llegues tu aquí, mañana.
PD: Hace mucho calor.."


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

['Slayer]

wajajajajaja XDDDDDDDDDDDD
XD pero pasa que la direccion no es la misma de su marido, en eso fallo, la mujer sabria que no es asi que el chiste.... xD fue


Si ofende este chiste pues que editen mi mensaje y lo borren...
aunque creo que ya lo postie :S

Eran dos homosexuales, estaban acostados, uno se levanta de la cama y le dice mi amor ahora vengo no te acabes eh!!, que ya vuelvo voy a tomar algo.
Y bueno, va a la cocina el tío abre la heladera se sirve un baso de coca cola... baa.. lo que sea.. xD..  y al momento escucha un estruendo, va corriendo a la habitación de su pareja y ve toda la habitación pintada de un liquido blanco.. y supuso ya de que, y el le dice a su pareja.
!TE DIJE QUE NO TE ACABARAS¡
y el otro contesta.. no me acabe.... me tire un pedo...



sorry si ofende...

[Heavy Gunner ²]

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su esposa:

- "El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?".

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.

El tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa le dijo:

-"Un momento, falta algo"

Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.

Su mejor amiga, le dijo:

-"No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa".

La leal esposa contestó:

-"Yo soy una buena catolica, y no podía romper la promesa a su última voluntad"

-"¿y le pusiste todo el dinero ahí?"

-"Claro que sí... tome todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si el hijo de la chingada lo puede cambiar desde donde está, pues que se lo gaste!!!!!!!

... ERA CATOLICA, NO PENDEJA!!!

[DoomGuy]

habian 3 aviones: 1 chileno, 1 arabe y 1 chino en cada avion
tenian que lanzarse del avion para probar que eran valientes

el chino dice: JELONIMO!!, y se lanza de poto hacia abajo.
llega al suelo y se revienta.

el arabe dice: JAMALAJAMALA!!, y se lanza de cabeza hacia abajo.
llega al suelo y tambien se revienta.

el chileno se tira con un paracaidas y cuando quedan 10km para llegar al suelo tira la cuerda y dice nosotros los chilenos no somos "weones"

pero como era flayte se le rompio el paracaidas.
llega al suelo y se revienta.