tus chistes ACA

[StoneIMP-Power]

Unas de apodos:

Delfín: nada, nada, hace un par de gilipolleces y nada, nada
Estaca de Circo: porque la clavan en cualquier baldío.
 

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En una ocasión había muchas personas reunidas en un cementerio y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
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Esta era una profesora que sale con los niños a la plaza y dice:

Ya niños, haremos el grito del colegio:
¿Dónde está mi mamá?: no sé
¿Dónde está mi papá?: no sé
¿Y quienes somos?: ¡O r f a n a t o S a n J o s é!

[Wong]

A ver, a ver.
1° acto sale walter mercado con una metralleta
2° acto sale miguel bosé con una escopeta
3° acto sale juan gabriel con un rífle de francotirador

(Esos 3 son gays)

¿Cómo se llamó la obra?






¡¡¡SE ARMARON LOS PUTAZOS!!! :twisted:  :twisted:

[Delusion]

Este es un tartamnudo que va a un bar.

-¿Que le sirvo, caballero?
-Un ver...ver...ermh..uhmm...vermhout.

Un sector del fondo se reía. Uno de los bebedores hizo una apuesta al otro. Si este venía y tartamudeaba de nuevo al pedir algo sanaba 10 euros, en caso contrario los perdia. El caso es que el tartamudo les oyó y se propuso practicar en su casa hasta que le saliera la palabra vermhout.

-Ver...er..verm...ermou...vermhout, vermhout,vermhout.

Al día siguiente.
-¿Que le sirvo, caballero?
-Un vermhout.

El tipo se quedó flipado y perdió la apuesta. El tartamudo al ver que podía dejar de tartamudear probó en su casa con la palabra café.

-C...ccc...cc...caf...affe...café, café, café.

Al día siguiente.
-¿Que le sirvo, caballero?
-Un café.
-¿Solo o con leche?
-Vermhout.

['Slayer]

ahi un perro en una calle, llega otro perro y son 2 ^^

[Username]

He ido al medico para que me quite las ganas de fumar...
Y lo ha conseguido...
Ahora fumo sin ganas xÐ




Esto es un tio que va a buscar trabajo y en una empresa le dicen:
-Usted comenzará cobrando 800€ y más adelante podrá ganar hasta 1700€
Y dice el tio -Pues ya vendré mas adelante xÐ

[--Soulkiller--]

Si "abrazar" viene de "brazo", ¿de dónde vendrá "apoyar"?

xDDDDDDD

[Heavy Gunner ²]

Van 2 y se cae el de enmedio.

['Slayer]

Van 2 y se cae el de enmedio.

ban 2 tipos por la calle y un camion lo atropeya al del medio :jaja:

[Diabolicmen]

Va un caracol, derrapa y atropella a una vieja.
Te ha hecho gracia?
A mi tampoco porque la vieja era tu abuela.

[Delusion]

-Este es un hombre que se sienta encima de una hacha, ¿te hizo gracia? Pues el tío se partió el culo.

Conversaciones naturales y normales.

1 -¿Eres tonto o que?
-¿Soy qué?

2- Disculpe, ¿Me puede decir que hora es?
- Claro que si.
-¡Muchas gracias!
-De nada.

3 -¡No me interrumpas mentras yo hable!
-¡Pues tu no hables mentras yo interrumpo.

-Oye, ¿que tal el relojero que te recomendé?
-Pésimo. En vez de areglarme el reloj ahora es el reloj el que me pregunta la hora.

-Oye, mi mujer se está sacando el carnet de conducir.
-¿Y cuánto crees tu?
-Tres o cuatro.
-¿Semanas, meses?
-No automóviles. (espero no ofender con este).

[--Soulkiller--]

Reflexiones de un sufrido estudiante

FASES DEL ESTUDIO


*Fase 1: El comienzo
   Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

-Opción a - ¡A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que no sea tan fácil ponerse como decirlo).

-Opción b - Uhmmm... si total, para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente).

*Fase 2: Concentración
   Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

*Fase 3: Examinación de los apuntes
   Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

*Fase 4: Desesperación
   Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

-a) Te has equivocado (muy probable), a repetir el problema.

-b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

-c) Concluyes: Esto seguro que no cae

*Fase 5: Evasión de responsabilidades
   Frases más frecuentes:

-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

*Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
   Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

*Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
   Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:

-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

-"¿De dónde viene, 'por hache o por be'?"

-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

*Fase 8: Evasión de la realidad
   Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

*Fase 9: Abandono
    Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

[haweki]

Reflexiones de un sufrido estudiante

FASES DEL ESTUDIO


*Fase 1: El comienzo
   Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

-Opción a - ¡A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que no sea tan fácil ponerse como decirlo).

-Opción b - Uhmmm... si total, para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente).

*Fase 2: Concentración
   Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

*Fase 3: Examinación de los apuntes
   Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

*Fase 4: Desesperación
   Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

-a) Te has equivocado (muy probable), a repetir el problema.

-b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

-c) Concluyes: Esto seguro que no cae

*Fase 5: Evasión de responsabilidades
   Frases más frecuentes:

-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

*Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
   Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

*Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
   Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:

-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

-"¿De dónde viene, 'por hache o por be'?"

-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

*Fase 8: Evasión de la realidad
   Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

*Fase 9: Abandono
    Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

Muy bueno  :!:  :!:  :!:  :!: , me rei bastante..

[Cho]

Eiiii que bueno el de arrivaaa.
Volvii despuees del incidente que tube antees de ayerr ke se me eliminoo todoo de la compu  ¬¬...aca va un chistee

Sube un nene al colectivo saca voleto y se sienta en el asiento de atras del conductor y empieza a cantar.
_Si mi mama fuera gata y mi papa gato yo seria un gatito chiquitito
_Si mi mama fuera perra y mi papa perro yo seria un perrito chiquitito.
Y el conductor pensó si este pendejo canta una vez maas lo mato.
chico:_Si mi papa fuera...
El conductor lo corto y dijo:
Si tu papa fuera gay y tu mama puta vos serias...
chico:_ yo seria colectivero.

[[MKvsDC]Scorpion]

Sube un nene al colectivo saca voleto y se sienta en el asiento de atras del conductor y empieza a cantar.
_Si mi mama fuera gata y mi papa gato yo seria un gatito chiquitito
_Si mi mama fuera perra y mi papa perro yo seria un perrito chiquitito.
Y el conductor pensó si este pendejo canta una vez maas lo mato.
chico:_Si mi papa fuera...
El conductor lo corto y dijo:
Si tu papa fuera gay y tu mama puta vos serias...
chico:_ yo seria colectivero.

JAJA!!! :lol: :lol: :lol:
muy bueno
por cierto
que bueno tenerte de vuelta  
saludos

[Asmodeus]

¿Cual es el animal más atractivo?


El cara-cool.