tus chistes ACA

[--Soulkiller--]

Sabeis porque no se puede comprar la inteligencia de una mujer:
Porque no existe moneda tan pequeña

Joder, y lo pone un día después de haberse celebrado el Día de la No Violencia contra la Mujer. Hay que tener huevos........


Carta de un estudiante Erasmus en Helsinki

*** 10 de Octubre ***

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que
llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé
del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón
blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante
frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino
aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi
vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al
llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja!
Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya
todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana,
cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado
por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era
tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una
postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un
cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
*** 20 de Marzo ***

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como
el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me
mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira,
aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?
Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más
que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque
esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar
arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la
puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una
tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar
con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a
quedar paralítico.

Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda
transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El
cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más
hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El
cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada
con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han
dejado bien jodido.

Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas
mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de
volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de
llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde
Octubre y que ya empieza a apestar.

Un abrazo a todos. Os quiero.

PD Estoy pensando en suicidarme.

[SniperCow]

Sabeis porque no se puede comprar la inteligencia de una mujer:
Porque no existe moneda tan pequeña

Joder, y lo pone un día después de haberse celebrado el Día de la No Violencia contra la Mujer. Hay que tener huevos........


Carta de un estudiante Erasmus en Helsinki

*** 10 de Octubre ***

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que
llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé
del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón
blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante
frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino
aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi
vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al
llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja!
Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya
todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana,
cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado
por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era
tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una
postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un
cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
*** 20 de Marzo ***

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como
el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me
mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira,
aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?
Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más
que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque
esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar
arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la
puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una
tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar
con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a
quedar paralítico.

Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda
transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El
cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más
hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El
cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada
con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han
dejado bien jodido.

Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas
mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de
volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de
llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde
Octubre y que ya empieza a apestar.

Un abrazo a todos. Os quiero.

PD Estoy pensando en suicidarme.

Joder, es una carta de emo.

Ese muchacho debería de soportar los veranos por acá en el trópico xD

Doctor!, usted me mintió!

Porqué?

Dijo que mi tío moriría del corazón y murió atropellado por un camión!

[Hababax]

(dialogo entre un doctor y su paciente)

-Buenos dias mi paciente, hoy le tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Digame cual desea saber primero
-Digame la buena noticia.

-Bueno, la buena noticia es que usted tiene un cancer terminal y le queda un mes de vida.

-Vaya...ahora digame las malas.

-La mala noticia es que esto se lo debi decir hace un mes...

[SniperCow]

El testimonio de Sancho, un reguemierdero:

"Pues a mí me fascina esa música, no sé que tenga de malo.
Me la paso perreando con putas que les encanta dar las nalgas.
Una vez estaba en la escuela, tenía mi celular a todo volúmen y me pidieron que lo apagara por favor.
Pero yo quería cojer!
Y cuando se lo arrimé a una chava, tres tipos me comenzaron a golpear y despúes me metieron el celular por el culo"

xD

[Asmodeus]

El testimonio de Sancho, un reguemierdero:

"Pues a mí me fascina esa música, no sé que tenga de malo.
Me la paso perreando con putas que les encanta dar las nalgas.
Una vez estaba en la escuela, tenía mi celular a todo volúmen y me pidieron que lo apagara por favor.
Pero yo quería cojer!
Y cuando se lo arrimé a una chava, tres tipos me comenzaron a golpear y despúes me metieron el celular por el culo"

xD

me tienen las pelotas por el piso con los temas referidos a gustos musicales

[haweki]

El testimonio de Sancho, un reguemierdero:

"Pues a mí me fascina esa música, no sé que tenga de malo.
Me la paso perreando con putas que les encanta dar las nalgas.
Una vez estaba en la escuela, tenía mi celular a todo volúmen y me pidieron que lo apagara por favor.
Pero yo quería cojer!
Y cuando se lo arrimé a una chava, tres tipos me comenzaron a golpear y despúes me metieron el celular por el culo"

xD

No lo entendi, o es muy fome...

[Knucklehead the One]

Habian un negro y un blanco hablando.

El Blanco le dice al negro

-¿Sabés porque tienes las palmas blancas?
-Porque te pintaban apoyado a la paréd.

Y el negro le responde

-¿Y Vos sabés porque tenes el culo negro?
-Porque cuando te cojia aún tenía la pintura fresca.

[haweki]

Habian un negro y un blanco hablando.

El Blanco le dice al negro

-¿Sabés porque tienes las palmas blancas?
-Porque te pintaban apoyado a la paréd.

Y el negro le responde

-¿Y Vos sabés porque tenes el culo negro?
-Porque cuando te cojia aún tenía la pintura fresca.

:lol:  :lol:  :lol:

[Asmodeus]

Habian un negro y un blanco hablando.

El Blanco le dice al negro

-¿Sabés porque tienes las palmas blancas?
-Porque te pintaban apoyado a la paréd.

Y el negro le responde

-¿Y Vos sabés porque tenes el culo negro?
-Porque cuando te cojia aún tenía la pintura fresca.

JAJAJAJAJAJA

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[el_gonzo]

unos de negros:

- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.

- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

[Heavy Gunner ²]

Puto el que lee.
ATT
Los analfabetos.

[laken]

Estaba un pelado, llega a un bar y pregunta al  cantinero "oiga tiene vino frio?" a lo qe el cantinero responde "No señor, no tenemos, solo hay sin enfriar" entonces el pelado se va.......y en una hora regresa diciendo "tiene vino frio?", y el cantinero le dice "No!, ejem, perdon pero no tenemos" y el mismo pelado se vuelve a ir....pero regresa y le dice al cantinero "tiene vino frio?" y el cantinero-"ya le dije qe no, NO HAY" y el pelado se va, pero entonces el cantinero se dijo a si mismo "Estoy seguro de qe volverá, así qe meteré una botella de vino al congelador para cuando regrese"......luego el mismo pelado regresa y pregunta "tiene vino frio?" y el cantinero responde, "como no Aquí esta" a lo qe el pelado responde "Que bien, me lo puede calentar porfavor?"

XDDDDDDD   :lol:

[Asmodeus]

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un
típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano
ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle
conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y
la parte de afuera la ponemos en un "container",
la reciclamos, la transformamos en harina y
la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano,
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca,
la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las
reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un
contenedor,
los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los
Estados Unidos.

[Escolta 666]

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un
típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano
ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle
conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y
la parte de afuera la ponemos en un "container",
la reciclamos, la transformamos en harina y
la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano,
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca,
la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las
reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un
contenedor,
los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los
Estados Unidos.

:lol: :lol:

Aquí uno feminista (vamos, tampoco seamos duros)

Hay un barco con hombres y mujeres. Choca con un iceberg y se hunde ¿Quién sobrevive? Los hombres... porque la mierda flota.

Aqui va uno machista

Porque la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.

[TheClansman]

:lol: :lol:

Aquí uno feminista (vamos, tampoco seamos duros)

Hay un barco con hombres y mujeres. Choca con un iceberg y se hunde ¿Quién sobrevive? Los hombres... porque la mierda flota.

Aqui va uno machista

Porque la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.

zzzzzzzzzzzzzzzzzz