tus chistes ACA

[Sami]

-Te llamas Juan?
-No, pero tengo bici

OMG WITS LOL PWNED

[Username]

Una viuda coloca un anuncio que dice:
'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna"
Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas
de
cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
...
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas
tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soyy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte.
No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueeno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?



LA HIJA:
Le dice la madre a la hija:
-Hija... ?dicen las vecinas que te estáss acostando con tu novio!
-Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio...
..otro


EL MARIDO:
-María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-Dile al tarado que le puse cuernos, no alas!
...otro


ELJUDIO:

Un judio va a una casa de citas y pregunta:
-Hey, hombre... cuánto cuesta estar con una prostituta?
-Depende del tiempo...
-Bueno, supongamos que llueve...


UNO DE GALLEGOS:
Un gallego le dice al otro:
-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno..... -Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!!!


ESCUELITA:
En la clase de Lengua, la maestra pregunta:
-Pepito: en la oración 'María esta disfrrutando', dónde está el sujeto?
-Muy fácil, señorita... ???encima de ellla!!!


INDISCRETA:
-Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico
salir de tu casa esta mañana...
-Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no
por eso estás en guerra, verdad?


EL SUPERMERCADO:
Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
-Perdóneme usted, es que busco a mi señoora...
-Qué coincidencia! Yo también busco a laa mía y ya estoy desesperado...
-Bueno, tal vez lo pueda ayudar... Cómo es su señora?
-Es alta, 25 años, de pelo castano claroo, piernas bien torneadas, busto
firme, cintura de palmera, en fin, preciosa....... y la suya?
-Al carajo la mía... ???vamos a buscar aa la tuya!!!"


MAS


A un gallego lo detiene un policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
-¿Está usted loco? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?


otro..
Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
Dígame, Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
Joder, mujer, pues como todos los días: a dos centímetros del
culo
xD
xDD
Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo,
¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando....
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
XDDDDDDDDDDDDDD



Dice que es un tio que nunca habia visto una camara fotografica, le regalan una. Va a una casa de fotografia diu:
- Me dara un carrete de maquina para haccer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Dice:
- 54

Es un borracho que entra en un bar y dice:
- Feliz año nuevo.
- Como feliz año nuevo si estamos en el mes de agosto?
- Ostia! Que bronca mi mujer!! Nunca me habia retrasado tanto...

Le dice una madre a su niño:
- No comas mas pasteles que vas a rebentar.
- Pues dame otro y apartate.



-El Cheriff es duro: lleva chapa.
-Hombre, para llevar chapa no hace faltaa ser duro.
-No lleva camisa tu.

No lo ha entendido?.....

Pues pruebelo, ya vera.



dos ke se encuentran:

- Tengo un amigo que hace veinte años llego a Barcelona con un par de alpargatas rotas y ahora tiene cuatrocientos millones.

- Y que hace con tantas alpargatas tu??

Se encuentran dos amigos depués de mucho tiempo:
- Hombre Juan, ¿qué tal el niño?...
- Pues mira, ya hace 3 meses que camina<
- Joder. Pues estará lejos...

Entra un esqueleto en un bar y dice:
-Un café y una fregona

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Medio quilo de carne. Me lo llevo puessto


- Buenas tardes. Soy paraguayo y he venido para pedirle la mano de su hija.
- ¿Para qué?
- Paraguayo


Se encuentran dos putas en el ascensor y una le dice a la otra:
- Anoche me comí una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos



- Nena, por las mañanas no desayuno penssando en ti, al mediodía no como pensando en ti, por la noche no ceno pensando en ti, y cuando me voy a acostar no puedo dormir.
- Pensando en mi?
- No, del hambre que tengo


Es un señor que entra en una tienda de prendas:
- Oiga, tienen trajes de camuflaje?
- De tener si los tengo pero hace un añoo que los estoy buscando.



Un tio que va a una entrevista de trabajo, y le dice el gerente...

- Mire, Vd. empezará ganando 12.000, y más adelante le aumentaremos hasta 300.000, que le parece?

- Pues mire, sabe que? Ya vendré más adeelante!



Mi madre es capaz de darme la paliza toda la mañana con el mismo rollo.
- Eso no es nada, mi madre es capaz de darme la paliza todo el día sin rollo por medio.


- Mamá, el abuelo está malo.
- Pues apártalo y cómete las patatas



bonitas piernas... ¿a qué hora abren?


... eres más guarro que la paqui, que hacía muñecos de mierda y les comía la cabeza.



Esa hormiga que va al circo y se sienta, tan divina, en la tercera fila.

A medio espectáculo entra un elefante y se le sienta delante, tapándole por completo la visión... la hormiga, orgullosa y trabajadora se sienta delante del elefante y le grita: ¿¡a que jode, capullo... a que jode!?


Tu mujer grita cuando hace el amor?
-Ya te digo, la oigo desde el bar


Un niño corre y le pregunta al padre:
-¡Papá!, ¡Papá!
El padre dice:
-¿Qué hijo?-
Y le pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
Contesta el padre:
-No sé-
Nuevamente pregunta el hijo:
-¿Los extraterrestres son buenos?-
El padre otra vez contesta:
-No sé, nen-
El hijo en busca de una respuesta vuelve a preguntar:
-¿los extraterrestres son buenos?-
El padre ya exaltado dice:
-¡No sé!¿Por qué?-
Contesta el hijo:
-Porque se llevaron a mamá-
Y el padre dice:
-A entonces son buenos-



Que t molesta mas la ignorancia o la indiferencia?
-Ni lo se ni me importa


Doctor doctor me siento mal
-Pues sientese bien
Doctor doctor me duele aqui
-Pues váyase ahí
Doctor doctor me sige doliendo
-Pues digale a doliendo que no le siga


Esto es un tio que se muere un lunes y dice
-Joder pues si que empiezo bien la semana


La mujer reposa en la cama de matrimonio cuando de repente entra el marido con una cabra entre brazos y el marido dice:
-Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando llego tarde
A esto que la mujer responde:
-Si no fueras tan gilipoyas te darías cuenta de que eso no es una vaca, es una cabra
Y el marido le contesta:
-Si no fueras tan gilipoyas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.

[children of hell]

Bueno aqui les dejo el mio:

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

[Aparoflexor]

Sube un hombrecito de 1,20 mts al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció
una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: - 2.15 mts. de altura, - 155 kilogramos de peso, - pene de 33 cms.,
- testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, - Dante Huerta. Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves
cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en
su rostro, le pregunta en un hilo de voz ¿Me... puede... repetir... lo...
que... dijo...??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano,Dante Huerta.
> - UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido "Date Vuelta". :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[GUIDOBOT]

- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido "Date Vuelta". :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

LOL

[mi avatar es un dementor]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:




Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.
Jaimito sorprendido les pregunta:
"Mamá ¿que haces?"
"Jugando una partida al mus."
Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta:
"Abuelitos ¿que haceis?"
"Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita."
Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose.Todos sorprendidos le preguntan a jaimito:
"Hijito ¿que haces?"
"¡Jugando a un solitario!"

[Username]

-Papá, papá, no quiero ir a australia.

-Calla hijo y sige nadando

[GUIDOBOT]

-Pibe:mama,mama!En el colegio me dicen mafioso.!!
-MAdre:Calma hijo...quien te dice eso?
-Pibe: ACA LAS PREGUNTAS LA HAGO YO!!!

[Reaper of the Lake]

se juntan todas la mujeres del mundo en una convencion mundial

el motivo es para cambiarle el nombre al miembro masculino y a una se le ocurre ponerle  ''BILL GATES''

porque?

porque es aquerosamente rico el hijo de puta......


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  (chiste machista)

[The Magic Knight .H.N.K.]

se juntan todas la mujeres del mundo en una convencion mundial

el motivo es para cambiarle el nombre al miembro masculino y a una se le ocurre ponerle  ''BILL GATES''

porque?

porque es aquerosamente rico el hijo de puta......


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  (chiste machista)

JOAJAJAIOJAIOJAOAJOIJAOIAHAOHIAHAIOAJJAIAHAIOHIAIOAJA

[Hababax]

se juntan todas la mujeres del mundo en una convencion mundial

el motivo es para cambiarle el nombre al miembro masculino y a una se le ocurre ponerle  ''BILL GATES''

porque?

porque es aquerosamente rico el hijo de puta......


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  (chiste machista)

JOAJAJAIOJAIOJAOAJOIJAOIAHAOHIAHAIOAJJAIAHAIOHIAIOAJA

tambien va con doble sentido  :lol:

[Aparoflexor]

se juntan todas la mujeres del mundo en una convencion mundial

el motivo es para cambiarle el nombre al miembro masculino y a una se le ocurre ponerle  ''BILL GATES''

porque?

porque es aquerosamente rico el hijo de puta......

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  (chiste machista)

me hace acordar a otro chiste, aca va:
se mueren un grupo de mujeres y cuando van al cielo le dicen a san pedro:
-queremos hablarle a dios!-
san pedro dice:-diganme que quieren y yo le digo-
-queremos 3 cosas: 1) que el embarazo no dure 9 meses, es mucho. 2) que no duela tanto dar a luz y 3) que el pene tenga otra forma, es muy feo asi.-
san pedro va al trono celestial y a los 5 minutos vuelve y dice:
-bueno, tienen razon, el ambarazo va a durar 2 semanas, no tiene que durar tanto. parir no va a dar ninguna sensacion dolorosa, ya que no tendria por que doler si es obligacion reproducirse, pero con respecto al pene no podemos hacer nada.-
-por que?- preguntan todas las mujeres
-por que si lo chupan siendo asi de feo, hermoso se lo comerian!-

:lol:  :lol:  :lol:

[no existo]

habia un gay a lado de un cura y este le dice: "padre de que da la artritis"

entonces el padre le dice: "la artritis da de ser gay de estar dando culo, de eso da la artritis, y usted desde cuando tiene la enfermedad" entonces el gay le dice: "noo lo que pasa es que dicen que el papa tiene artritis".

:lol:    :lol:  

[Aparoflexor]

[Kosta 666]

habia un gay a lado de un cura y este le dice: "padre de que da la artritis"

entonces el padre le dice: "la artritis da de ser gay de estar dando culo, de eso da la artritis, y usted desde cuando tiene la enfermedad" entonces el gay le dice: "noo lo que pasa es que dicen que el papa tiene artritis".

:lol:    :lol:  

LOL!!!!!!!!!