tus chistes ACA

[Delusion]

Dios pifiada, en fin ya lo se.

Respuasta al chiste que puse: Mili, milio 20 por 1000, veinte por mil, ¡Me cago en tus muertos!

Ese chiste si estuviera escrito sería la leche.

[chillinfart]

Cada vez que oigo cosas como esas, realmente uno siente ganas de matarlo(o matarse, lo que venga primero)

[Delusion]

Cada vez que oigo cosas como esas, realmente uno siente ganas de matarlo(o matarse, lo que venga primero)

Sin ser borde pero, ¿eso va hacia mi?

[Delusion]

En fi es muy largo, pero es un descojone.

¿CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.) más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y
la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un
ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß.
De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la
Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del bservador
a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin
(ß).

Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m
de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta
que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos)
a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y
Benji juegan en un campo de aproximadamente 18 Km. de longitud.

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza
inmediatamente:

1 ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o
Julian)?

2 ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo
del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton
chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo,
agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen
controles anti-dopaje en Japón?

3 ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No
rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el
balónvarias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de
cañón de la primera guerra mundial?

4 ¿Como puede un portero como Benji
parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el
balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un
Bulldozer? Y poniéndonos tétricos...

5 ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro
jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le
arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza?

6 ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando
varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

7 Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

8 ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los
>defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?

9 ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

10 Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo
pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z?

11 Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

12 Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o
deben dirigirse solos al vestuario?

13 ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio?

14 Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo?

15 ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?

16 ¿Como hace después
el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a
realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan?

17 ¿Con qué pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

18 Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?

19 Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?

20 Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

21 Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

22 ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de
países enteros enlas gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino?

23 ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado
lejos?

24 ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka?

25 ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con
>retransmisiones vía satélite?

26 Y si un equipo juega encerrado en su campo...el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se
van a casa a dormir o juegan al ajedrez? ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se
necesitan 200 capítulos de media hora...

Espero que les guste.

[GaciX 69]

Jojojojojojo :lol:  :lol:  :lol: xD xD xD
Que chistoso...

[Omega Dark-Light]

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? XD
jejeje espero q les haya gustado

[Arrovf]

__

[Phobos Anomaly]

Dos personas que no se conocen de nada en una piscina:

tio1 - "Usted no nada nada"

tio2 - "Es que no traje traje"

:lol:

-------------------------------------------------------------------------

Hombre1- Juan!!! tanto tiempo che!! que hace? como te va?


Hombre2- Perdone señor, yo no soy Juan, me llamo Maximo.


Hombre1- Ala mierda!!! tambien te cambiaste el nombre!?!?!




Que bah, le sonova mejor al negro de la tele :lol:  jejejeje...

[chillinfart]

Por fin, 3 chistes (PERDÔN, cuatro, cinco. Demonios, creo que el diazepam hasta ahora me dura)sacados con una hierba de la buena(fumen su caca, se las recomiendo-ES BROMA :twisted: .), especialmente el problema matemàtico de los "supercampeones"(asì llaman aquì a ese anime). EPN, te reivindicaste.

[Delusion]

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? XD
jejeje espero q les haya gustado

Ese ya lo leí, igualmente está bueno :lol: .

[Arrovf]

__

[TheChemicalMan]

Dos personas que no se conocen de nada en una piscina:

tio1 - "Usted no nada nada"
tio2 - "Es que no traje traje"

Van dos cojones y se cae la polla.

Bien, bien, veo que Arrovf vuelve a las andadas .

Yo acabo de acordarme de uno de mis chistes estrella .

Esto es un tío que llega a una farmacia con un hacha clavada en la cabeza, y con cara de desesperación le dice al farmacéutico:
- ¡Por favor, déme una Couldina!
Nota para el que no lo sepa: una Couldina es como el Frenadol, el Gripal, o cualquier otro medicamento que sirva para curar el resfriado.
El farmacéutico, sorprendido por lo extraño de la situación, le pregunta:
- Pero... vamos a ver... usted viene con un hacha clavada en la cabeza y...
- ¡Le repito que me dé una Couldina y hágalo rápido, por favor!
- Pero... ¡¿Cómo diablos quiere que...?!
- ¡Usted déme la Couldina y luego se lo explico!
El farmacéutico se limitó a hacerle caso al cliente, aunque sin poder evitar la cara de sorpresa... Tras entregarle el medicamento, le pregunta:
- Y bien, ¿se puede saber para qué rábanos quiere una Couldina cuando va por ahí con un hacha en la cabeza?
- Pero hombre... ¡¡ ¿no ve usted que cada vez que estornudo, me doy con el palo en los huevos? !!

¡Saludos!

[Delusion]

Esto es un tío que llega a una farmacia con un hacha clavada en la cabeza, y con cara de desesperación le dice al farmacéutico:
- ¡Por favor, déme una Couldina!
Nota para el que no lo sepa: una Couldina es como el Frenadol, el Gripal, o cualquier otro medicamento que sirva para curar el resfriado.
El farmacéutico, sorprendido por lo extraño de la situación, le pregunta:
- Pero... vamos a ver... usted viene con un hacha clavada en la cabeza y...
- ¡Le repito que me dé una Couldina y hágalo rápido, por favor!
- Pero... ¡¿Cómo diablos quiere que...?!
- ¡Usted déme la Couldina y luego se lo explico!
El farmacéutico se limitó a hacerle caso al cliente, aunque sin poder evitar la cara de sorpresa... Tras entregarle el medicamento, le pregunta:
- Y bien, ¿se puede saber para qué rábanos quiere una Couldina cuando va por ahí con un hacha en la cabeza?
- Pero hombre... ¡¡ ¿no ve usted que cada vez que estornudo, me doy con el palo en los huevos? !!

¡Saludos!

:lol:  :lol:

Los de Arrovf son chorra "van dos cojones y se cae la polla" Cuando vas piripi hace gracia.

[Aparoflexor]

:lol:  :lol:  :lol:


pense que el tema no estaria mas durante mi ausencia, pero veo que el espiritu humoristico predura, los lei casi todos y me rei un rato.

[MasterSatan]

Van dos cojones y se cae la polla.

  te encanta hablar de Pollas Verdad??! ! !