Situaciones, absurdas, kafkianas ...

[linuxuser]

Cualquier persona normal, a lo largo de su vida, puede asistir o participar en situaciones que rozan el esperpento. Como es natural, la probabilidad de vernos inmersos en estas situaciones crece de manera directamente proporcional a la edad del sujeto en cuestión. De esas situaciones absurdas y kafkianas voy a hablaros enseguida. Rebuscad en vuestra memoria y de seguro encontraréis alguna que os animo a postear aquí.

Voy a exponer aquí dos de esas escenas que os digo.

Para centrar el tema os adelanto que las dos situaciones absurdas que os voy a explicar ocurrieron en el mismo sitio, aunque separadas bastante en el tiempo. Tuvieron lugar en la Universidad de Valencia, y más concretamente en la Facultad de Farmacia.

En ese sitio llevo 35 años dando clase y, como suelo decir a mis alumnos, menos asesinatos he visto de todo, ¡de todo!

Primera escena
Pertenece a mi época de estudiante, o sea que ya es antigua. Había un profesor de esos que disfrutan suspendiendo a los alumnos, y un día un compañero mío (a quien había suspendido innúmeras veces) decidió vengarse de él haciéndole pasar por un pervertido sexual. Para ello, bien pronto por la mañana, y antes que las mujeres de la limpieza pasaran a ordenar los despachos de los profesores, entraba el tío en el despacho de ese profesor y dejaba por allí alguna foto pornográfica. Eso lo hizo durante varios días con la intención de que las limpiadoras las vieran y corrieran la voz. Después de un par de semanas o así, mi amigo dió el siguiente paso, que consistió en dejar tirado en el suelo del despacho del profesor un preservativo. Para dar mayor realismo le puso leche condensada dentro para simular. Ese día, mi amigo no se contentó con dejar el recadito sino que quiso comprobar el efecto causado en las mujeres de la limpieza, así que él y yo nos quedamos discretamente en el pasillo esperando. A eso de las 8.15 de la mañana entraron dos limpiadoras en el despacho del  profesor y, al rato salieron hablando entre ellas. Yo agucé el oido y pude escuchar algo así:

- ¡Un preservativo ... lo que no entiendo es por qué tenía leche condensada dentro!

Me quedé estupefacto   No me lo podía creer ...¡La tía lo ha probado! , pensé


Segunda escena Esta es más reciente. Yo era ya profesor. Resulta que en el año 2000 falleció uno de mis compañeros de Departamento. Como es natural, se corrió la voz y los alumnos comentaron la cosa. Yo no sé qué debió entender una alumna mía, pero el caso es que la chica debíó quedarse convencida de que quien la había cascado era yo, porque ...

Unos días después, me dirigí a dar mi clase, y al entrar veo que una chica de la primera fila desorbita los ojos y me mira como si estuviera contemplando una aparición. Yo me quedé sin saber qué hacer, recuerdo que incluso me miré la bragueta por si acaso no me había dado cuenta y la llevaba fuera. Al final, la chica balbuceó:

- Pero ... ¿usted no se había muerto?

Enseguida comprendí el error de mi alumna, y entonces, en lugar de comportarme como un ser civilizado, se me ocurrió sobre la marcha hacer una gracia que casi me cuesta un disgusto: Puse los ojos en blanco y dije con voz cavernosa:

- Sí, estoy muerto, pero soy un zombie

Y para colmo me aproximé a la pobre niña con ese paso vacilante y a trompicones que caracteriza a los zombies; incluso creo que gruñí un poco como hacen los zombies de DooM.

El resultado fue devastador: La chica emitió un grito sofocado y se desplomó como fulminada. A partir de ahí todo fue un despropósito. Los alumnos gritando, un chico (el muy cabrito) diciendo:

-¡Que la ha cascao, que la ha cascao!

Y yo dando cachetitos a la chica a ver si reaccionaba. Pero no había manera: abría los ojos, me miraba y se volvía a desmayar.

Bueno, conseguimos superar el trance, que es uno de los más raros que he vivido. La chica, la verdad es que lueg o se reía de lo tonta que había sido, pero ... ¡para haberlo vivido, chicos!

[Sami]

Joder! Yo quiero tenerte de profesor! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y de la primera ni hablamos :¡doh!:

Ya pondré luego otra que me parece un relato de terror informático y la habré puesto por aquí varias veces, es aquella del disco duro que se rompió. Sin embargo tengo un viaje alucinógeno que hice el año pasado o el anterior el cual recordaré durante toda mi vida.

[Birdie2145]

¡Ostras, qué bueno! jajajajajajajaja

PD: Yo también me miro siempre la bragueta antes de analizar cualquier situación dudosa xDDDD

[Perro Seco]

Quizás la señora metió la nariz en el preservativo y olió que era leche condensada. Dudo que la hubiese probado..., aunque quién sabe.

Algo parecido le hice yo a un profesor hace tiempo (era en cuarto de la ESO, creo). Hubo un día en el que vinieron un hombre y una mujer a darnos una charla sobre cosas sexuales, y nos mostraron un condón..., que luego se dejaron por ahí tirado. Entonces yo lo recogí y se lo puse en la silla al profesor, pero no porque me cayese mal, sólo por hacer la gracia (lástima que a él no le hizo mucha).

[Delusion]

- ¡Un preservativo ... lo que no entiendo es por qué tenía leche condensada dentro!

Lo que me he reido con eso. Enserio, eso va para chiste XD.

Bueno, y la otra es de desternille total XD.

No podría esto catalogarse como una situación absurda pero ahí va.

Durante un mes hicimos creer un colega y yo que una amiga nuestra era hermana del mencionado chaval. La gente se quedaba flipando. Nosotros dábamos fe de ello y la gente picó el anzuelo (-¿Pero cómo va a ser tu hermana? --Que sí coño, somos hermanos. Lo que pasa es que ella se parece más a mi madre y yo a mi padre). Lo mejor de todo eran las primeras impresiones. Otro chaval al verla dijo joder, qué buena está, y el otro responde oye, que es mi hermana. La cara que puso no tenía precio.

Se convence enseguida a la gente cuando le caes bien, y apenas se cuestionan las cosas XD. Luego pasa lo que pasa.

No sé si me ocurrieron situaciones dignas de recuerdo. A ver si refresco la memoria .

[rick_max]

Vomitar en un aeropuerto y que alguien resbale en el vomito

..fue hermoso...

[Valor Rojo]

La situación más ridícula en la que me he encontrado... a ver...

Recuerdo que hace unos 2 años, vivía en una calle que era bastante reconocida por tener altos índices de latrocinio, y, como es normal, la gente que viviamos ahí estabamos tan acojonados que cerrabamos las puertas con llave y tranca.

Pues bien, eran las 3 de la tarde, estaba yo sentado en el ordenador jugando al AoE 3, que era mi vicio de ese entonces, cuando de pronto el instinto me llamó y decidí ir al baño a hacer mis necesidades.

Como mis padres trabajaban lejos, no había nadie más en casa, así que yo había cerrado todas las puertas y ventanas, en caso a alguien se le ocurriese entrar.

Cuando me dispuse a abrir la puerta del baño, esta no cedió como yo hubiera esperado, sino que opuso una férrea resistencia, y por más que la empujé, no se abrió. Caí entonces en la cuenta de que esa fuerza contraria que podía actuar del otro lado de la puerta, podía ser un ente humano, y lo que es peor, ser algún malhechor que se había introducido en la vivienda.

Inmediatamente mi rostro pasó de estar en un saludable moreno canela a estar más blanco y frío que la faz de Michael Jackson al momento de su muerte, empezé a tener sudores fríos, y me quedé paralizado en mi sitio por lo que me parecieron varios minutos, finalmente mi mente se conectó con mi cuerpo, y logré salir como un condenado que persigue el mismísimo beelzebú hacia la entrada de mi casa, y luego de cerrar la puerta, corrí directamente hacia la casa de una amiga de mi madre que sabía que se encontraba en su casa por no tener trabajo, y su casa quedaba a 3 calles de distancia, las cuales recorrí a una velocidad impresionante, quizás rivalizando con Usain Bolt.

Al llegar ahí, toqué la puerta como un desesperado, cuando al fin me abrió la mencionada señora.

-¿Que te pasa hijito?- me preguntó
-¡Que creo que se ha metido un ladrón en mi casa!- le contesté
-¿Y no has llamado a la policía?- me dijo
-¡No! Sólo me vine corriendo hacia acá- le dije

Inmediatamente la señora llamó a la policía. Yo estaba realmente acojonado y no atinaba a hacer nada, las piernas no me respondían, no podía pensar en nada, y hasta el día de hoy no entiendo como pude aguantar mis ganas de desahogar mis intestinos.

Con la policía alertada, le dije a la señora que me acompañara a la casa, para ver si el chorizo aún seguía ahí dentro. Recuerdo que antes de salir se me ocurrió cerrar la puerta con llave para que el ladrón no pudiese escapar. Abrimos la puerta, y con cuidado revisamos cada habitación, para evitar toparnos con el supuesto criminal, y luego la conducí hacia la puerta del baño, que quedaba en el segundo piso.

Completamente inutilizado, le dije a la señora que abriera la puerta ella (cosa que ahora me doy cuenta, fué bastante irracional, si era cierto que ahí dentro había alguien que pudiese lastimarla a ella o amí). Cuál fué mi sorpresa cuando, de la forma más natural, la puerta cedió dócilmente al suave empuje de la señora, como si alguien hubiese removido el obstáculo que me impidió a mi abrirla. Mi única reacción fué reir y llorar al mismo tiempo, riéndome de mi ingenuidad y llorando por el shock de emociones que me ocurrieron esa tarde.

Cuando llegó la policía, tuve que explicarles que la llamada fué una falsa alarma, que no había nadie en la casa, y que me había asustado porque la puerta del baño no se abrió por más que la empujase. Ellos se limitaron a llenar un informe y me dijeron que no hiciera más llamadas falsas, pues estaban limitados de personal y presupuesto, de no haberme encontrado en el penoso estado de palidez en el que me encontraba, no me habrían creido una sola palabra.

Algún tiempo después, me sucedió lo mismo, pero esperé un tiempo para ver que sucedia, y luego pude abrir la puerta. Al parecer, resulta que en esa habitación se creaba una especie de vacio (o sobrepresión, nunca lo entendí bien) que bloqueaba la puerta en su posición, y entre más la empujaba, más era la obstinación de la puerta en no ceder, provocada tal vez por los vientos de la época o por cambios en la presión atmosférica debido a las tormentas. Desde ese día, siempre verifico que todas las puertas y ventanas estén cerradas, y mantengo abiertas las ventanas de los baños.

[Charon]

¿Y no es más fácil pensar que el picaporte de tu puerta no funciona bien?

[skillag]

La chica del pegote en la cabeza, un clásico:

Hay que soplar para afuera, no para dentro. No sé qué llevó en el pelo, yogur, no me acuerdo, y lo típico de negar haber bebido. Lo de la leche condensada me lo ha recordado...

[Delusion]

La chica del pegote en la cabeza, un clásico:

Hay que soplar para afuera, no para dentro. No sé qué llevó en el pelo, yogur, no me acuerdo, y lo típico de negar haber bebido. Lo de la leche condensada me lo ha recordado...

Dios, éste es mítico. No le estaría haciendo trabajito XD.

[TheChemicalMan]

Bueno, hablando de universidades, aquí en Málaga a muchos les sonará la famosa puerta al vacío de Teleco:

Se cree que esa puerta era la que se utilizaba como acceso a la sala de revisiones de los exámenes de Álgebra. No obstante, existen más teorías y leyendas en torno a ella: algunos afirman que tenías que pasar por ahí para recoger el título y que había un letrero que decía pase sin llamar; otros creen que en realidad es una puerta teletransportadora -¡teletransportes! ¡como en el Doom!- que al atravesarla vas directo a la facultad de Teleco de Granada (es sabido que, desde que abrieron la facultad de Teleco allí, muchos estudiantes de la de Málaga hicieron un traspaso de expediente hacia la de Granada, algunos por ser originarios de esa ciudad, otros con la esperanza -certeza- de que allí acabarían la carrera antes... y otros por ambos motivos).

Lo que está claro es que es un completo misterio. Además, no se tiene conocimiento por parte de los que todavía vivimos de cómo llegar hasta ella desde dentro del edificio. Es el misterio de la puerta al vacío, y como bien dice la sabiduría popular, los misterios mejor dejarlos sin resolver.

Inquietante...



P.D.: Al arquitecto encima le dieron un premio, dicen que porque desde arriba el edificio tiene forma de chip. Tenga o no esa forma, lo cierto es que no ayuda mucho el tener esos boquetes enormes en los techos, como el que se ve en la imagen -cuando llueve te mojas, aunque los cubran con unas plataformas que llevan incorporados algunos de ellos-, por no hablar de esas escaleras, hechas de tal modo que las subas como las subas -de uno en uno, de dos en dos...- te parecerá que estás haciendo el gilipollas.

[[Lukasxd]]

Spoiler

Bueno, hablando de universidades, aquí en Málaga a muchos les sonará la famosa puerta al vacío de Teleco:

Se cree que esa puerta era la que se utilizaba como acceso a la sala de revisiones de los exámenes de Álgebra. No obstante, existen más teorías y leyendas en torno a ella: algunos afirman que tenías que pasar por ahí para recoger el título y que había un letrero que decía pase sin llamar; otros creen que en realidad es una puerta teletransportadora -¡teletransportes! ¡como en el Doom!- que al atravesarla vas directo a la facultad de Teleco de Granada (es sabido que, desde que abrieron la facultad de Teleco allí, muchos estudiantes de la de Málaga hicieron un traspaso de expediente hacia la de Granada, algunos por ser originarios de esa ciudad, otros con la esperanza -certeza- de que allí acabarían la carrera antes... y otros por ambos motivos).

Lo que está claro es que es un completo misterio. Además, no se tiene conocimiento por parte de los que todavía vivimos de cómo llegar hasta ella desde dentro del edificio. Es el misterio de la puerta al vacío, y como bien dice la sabiduría popular, los misterios mejor dejarlos sin resolver.

Inquietante...



P.D.: Al arquitecto encima le dieron un premio, dicen que porque desde arriba el edificio tiene forma de chip. Tenga o no esa forma, lo cierto es que no ayuda mucho el tener esos boquetes enormes en los techos, como el que se ve en la imagen -cuando llueve te mojas, aunque los cubran con unas plataformas que llevan incorporados algunos de ellos-, por no hablar de esas escaleras, hechas de tal modo que las subas como las subas -de uno en uno, de dos en dos...- te parecerá que estás haciendo el gilipollas.

[close]

Dios, que secretos esconden ahí. ¿Una puerta a xen?

[skillag]

La chica del pegote en la cabeza, un clásico:

Hay que soplar para afuera, no para dentro. No sé qué llevó en el pelo, yogur, no me acuerdo, y lo típico de negar haber bebido. Lo de la leche condensada me lo ha recordado...

Dios, éste es mítico. No le estaría haciendo trabajito XD.

No es que sea absurdo y ridículo, va más allá...

[Delusion]

P.D.: Al arquitecto encima le dieron un premio, dicen que porque desde arriba el edificio tiene forma de chip. Tenga o no esa forma, lo cierto es que no ayuda mucho el tener esos boquetes enormes en los techos, como el que se ve en la imagen -cuando llueve te mojas, aunque los cubran con unas plataformas que llevan incorporados algunos de ellos-, por no hablar de esas escaleras, hechas de tal modo que las subas como las subas -de uno en uno, de dos en dos...- te parecerá que estás haciendo el gilipollas.

Eso pasa cuando la arquitectura se eleva a categoría de Arte. Ahí tenemos al Calatravita haciendo de las suyas.

Por cierto, me ha molado la historia .