Arcades 3D - Foro

estos K-jetudos se llenan la boca diciendo que hay trabajo mientras la gente sabie bien que no hay y mas en esta epoca que pasamos por una crisis, y diciendo que vamos a progresar tecnologicamente gracias a impuestos tecnologicos que alientan el consumo de equipos hechos en tierra del fuego a sabiendas de que en tierra del  fuego no se produce un K-rajo sino ensamblan basura tecnologica de 8º calidad con partes made in china en comparacion a los productos fabricados o ensamblados en otros paises del exterior.
por que mejor en vez de crear impuestos para cada cosa (espero que no creen impuestos por jugar al doom) mejor no crean impuestos a carteras y ropa de diseñador exportada? ay noo, por que si no la señorita Kretina Konchner no tiene con que vestirse. encima se viste con ropa de plata sabiendo que representa al pueblo, ese mismo pueblo que hoy se esta K-gando de hambre y ni si quiera con todo el sueldo de su vida junto podria adquirir la vestimenta con la que se la ve cuando da sus discursos por cadena nacional.
Ya no aguanto mas a esta anciana llena de botox no veo la hora de conseguir suficiente dinero para comprar un rifle y volarle la cabeza como se la volaron al Kennedy ese. ::pum...jeje::
::que te den:: muere maldita anciana adicta a las cirugias esteticas ::que te den:: .

A mi me gusto lo estetico, su ambiente de oscuridad asusta y eso es lo que me gusta de un juego, que tenga impacto, como así las peliculas de terror estan hechas para meter miedo a la gente.
ademas lo original de sus texturas, sus armas, sus monstruos y sus escenarios, ademas la voz de stefan weyte esta bien hecha para un juego con esa ambientacion, ah y las frases de caleb me han hecho divertir mucho(es que soy fanatico de las peliculas evil dead y mas de army of darkness, como me encantan esas peliculas)
Es el juego mas entretenido que he jugado en mi vida, comparte el primer puesto con el half-life en mi ranking personal de los mejores juegos que me han cautivado.

este es mi favorito:

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aqui van mas chistes, esta vez sobre cristina KKKirchner:

Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-

Cristina muy enojada le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina.... ¡O te mando a un reformatorio de menores!

Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!

El niño concluye:

- ¡Conchuda!

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Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia.

El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.

- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano-. Nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.

Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es la Presidenta de Argentina.

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Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

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Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. > La maestra la miró con sorpresa y preguntó:

-Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?

-Porque no soy Kirchnerista, señorita

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?

-Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña)

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?

- Seguramente Kirchnerista, señorita.

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Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

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El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:

- Pedime lo que quieras; le salvasta la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.

A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.

Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.

Pero el niño repite: quiero un culo, señora.

Cristina intrigada le pregunta:
- Para qué queres eso, hijo. Y el chico le contesta: – Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el culo a patadas!!!!

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Un señor entra a una tienda de disfraces y pide una sotana y una mascara de Kirchner. Entonces el dueño le pregunta:
¿de que se va a disfrazar señor?
y el señor le contesta:
¡¡¡DE UN REVERENDO HIJO DE PUTA!!!!

cuando me entere que iban a cerrar geocities.

aquí van chistes nazi

Hitler y Göring se encuentran en lo alto de la torre de radio de Berlín. Hitler comenta que le gustaría hacer algo que alegrase al pueblo de Berlín.

-¿Por qué no saltas? -le propone Göring.

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hitler se va de viaje acompañado de su chofer, de repente, al tomar una curva, aparece un cerdo en la carretera y lo atropellan, matandolo en el acto. entonces va hitler le dice al chofer que le informe a los dueños de la granja del accidente
asi que el conductor se dirige a un edificio cercano, hitler se queda esperando una hora, dos horas..
por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado una copa de mas, hitler le pregunta :
por que ha tardado tanto ?
es que me han invitado a una fiesta. que ? por haber matado a un cerdo?
bueno, es que vera, les dije que era el chofer de hitler que habia matado al cerdo..

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en un partido de futbol entre judios y negros en una camara de gas,quien gana el partido??? los judios porque juegan en casa XD

mi wallpaper

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por si no saben quien es el de la foto, es gabe newell.
no, el de adelante no es, es el que esta atras.

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